Festival de Cannes : les secrets de préparation d’une festivalière

Dans un mois tout pile, aura lieu le 68^ème Festival International du Film du 13 au 24 mai 2015. Ce n’est un secret pour personne, comme chaque année, moaaa, Ablaaaa, je couvrirai le Festival de Cannes en talons de 12 essentiellement aux abords de la Croisette et en particulier la nuit !

Mais si sur grand écran le Festival de Cannes fait rêver, pour nous, festivaliers nocturnes, cette dizaine représente un véritable parcours du combattant et le seul rêve qu’il nous est autorisé de caresser est celui de DORMIR  (dans une salle du palais ?) !!!

Alors, si vous vous demandez comment réussir un festival de Cannes sans tomber de sommeil au bout du 2^ème jour et régner en maître sur les meilleurs soirées du Festival de Cannes, je vous livre mes modestes secrets de festivalière aguerrie à 10 jours d’intensité en direct de la Croisette !

1 – Se loger sera votre priorité !

Cela concerne essentiellement les Parisiens et tout autre festivalier qui habite à plus de 50 km de Cannes mais c’est LA priorité absolue à moins d’un mois du Festival de Cannes.

Si dormir est un rêve, vous l’aurez compris, vous n’aurez pas beaucoup de temps pour pratiquer cette activité donc vos recherches porteront sur 2 choix :

RECHERCHE F2 POUR 18 PERSONNES A MOINS DE 3 ENJAMBEES EN TALONS DU 12 DANS LA BANANE (quartier reconnu pour être l’épicentre des soirées cannoises)

 ou

RECHERCHE NUITS D’HÔTEL TARIFEES A LA MINUTE A MOINS DE 3 SPRINT DU PALAIS DES FESTIVALS

2 – Dans votre robe fourreau vous rentrerez ! (sans chausse-pieds)

Inutile de vous dire que les bienfaits de la raclette sur vos hanches ne sont définitivement pas acceptables sur tapis rouge (comme les selfies cette année d’ailleurs).

A un mois du Festival, on en profite pour prendre soin de soi et on pioche dans les cures qui permettent de raboter le surplus de graisse accumulée pendant l’hiver ainsi qu’une diète de saison.

Mais ça je vous en parle très vite, j’ai pris de l’avance pour une fois et j’ai testé plein de trucs qui fonctionnent !

(ça vaut aussi pour les garçons hein ? le bidon qui sort au-dessous du bouton du smoking c’est moche)

3 – Votre corps, vous purifierez

Pendant le festival de Cannes, la boisson officielle est la boisson à bulles. (et aussi tout ce qui va avec le schweppes agrumes). Pour résister à 10 jours de gavage de potion magique, il faut purifier ton corps avant ma chéwie !

Liste des boissons à bulles autorisées 1 mois avant le Festival de Cannes :

* Espritz : faux ami, il y a de l’alcool dedans. Dommage, c’est hyper bon 🙂

4 – Des contacts, vous renouerez

A priori si vous lisez cet article, ce n’est pas que vous voulez absolument voir le dernier Lars Von Trier ou le dernier Ken Loach. Non, vous ce que vous aimez pendant le Festival de Cannes, c’est de la montée de 19h et de la private party où le carton d’invitation est plus difficile à trouver qu’une aiguille dans une botte de foin ! A cela, un seul remède : la chasse aux organisateurs, VIP, stars, attachés de presse, etc… qui, EUX, ont les clés des meilleures soirées…

Un petit message en privé sur facebook peut parfois faire l’affaire. Parfois.

–          Hey, salut tu vas bien ? Tu te souviens de moi ?

–          Euh, non.

–          Meuh siiii ! Je t’ai écrasé le pied au concert Kylie Minogue sur la plage Magnum l’année dernière. Suis trop trop trop contente de te retrouver, ça va bien toi ?

5 – Votre agenda en mode tiers-temps vous mettrez

Compte tenu de la dizaine qui vous attend, si vous voulez survivre, vous aurez intérêt d’être en forme !

Liste des activités conseillées 15 jours avant :

5 – Pour le bling à mort, vous cèderez

Si le reste de l’année on vous dit que le « normcore » c’est le nouveau black, pendant le Festival de Cannes, c’est no way !

A vous les strass, paillettes, le gold, les lunettes de soleil en pleine nuit et les robes de cocktail que l’on porte dès le petit-déjeuner à 13h (ouais, pendant le Festival de Cannes, vous rentrez dans un espace-temps unique dédié aux Festivaliers)

6 – Les nouveaux lieux vous repérerez

Pendant le Festival de Cannes, les Cannois perdent leurs repères ! En effet, force est de constater que les Parisiens envahissent nos établissements préférés et parfois, il est bien difficile pour nous, Azuréens, de s’y retrouver dans la faune des lieux éphémères….

•  Parisien : Allez viens, on finit chez Albane
• Cannois : Allez viens, on finit sur le toit du Marriott

• Parisien : Allez viens, on finit à la Villa Schweppes
• Cannois : Allez viens, on finit aux Marches (info exclu hein héhé)

• Parisien : Allez viens, on finit dans la suite l’Oréal
• Cannois : Allez viens, on finit dans une suite au Martinez

• Parisien : Allez viens, on finit au Baron
• Cannois : Ah non, faut pas abuser, on va pas se cogner une boîte aussi pourrie le reste de l’année !!!

7 Quelques banalités vous apprendrez

Parfois, tenir une conversation pendant le Festival sans passer pour un con n’est pas si difficile que ça, il suffit de connaître quelques banalités valables chaque année :

8 – Le prince charmant vous oublierez

Le Festival de Cannes a tendance à vous faire croire que vous vivez dans un conte de fées. Ou plutôt de princesse. Mais attention ! Pour rentrer en soirée, le prince charmant n’est pas forcément celui qu’on croit !

Donc, la drague pour rentrer ok mais on oublie le faux producteur qui vous invite à boire une coupe (de toute façon c’est gratuit alors on n’a pas besoin de lui). En revanche, on a l’autorisation de faire les yeux doux au géant de 2 mètres en costard placé devant chaque entrée de plage. Et là pour le coup, gros avantage aux Azuréennes puisque la plupart du temps ce sont des copains que l’on voit le reste de l’année #yessss

Quoiqu’il en soit, on ne le dira jamais assez :

Cendrillon après minuit c’est sa pantoufle qu’elle perd, pas sa petite culotte !

Voilà, j’espère que ces quelques conseils pas si farfelus que ça vous aideront à vivre le plus magnifaï Festival de Cannes 2015 !

Des bisouilles,

AblaCarolyn